swalloed in the sea — @дневники: асоциальная сеть

URL

четверг, 09 ноября 2017

16:40

для себя

мои стоны полюбому тебе не понравятся

Давно назрела идея для такого текста...для себя, чтоб не забыть все важные выводы, которые сейчас я делаю.

После трех лет работы в рабском графике, я увольняюсь из Б. решение пришло на нервяке, после очередных 6ти дней работы по 15 часов подряд и после того, как мне просто не перечислили половину зарплаты, даже не предупредив.

Деньги не дали так же моей Кристине, а она в тот момент находилась с минимум средств в Баку и рассчитывала на эти деньги.

Вобщем, в тот момент я остро поняла, что все, во что я вкладывала столько сил, никому не нужно. Нам ставят много целей, дают много задач, но кафе - это живой организм и проблемы, кроме вышеспущенных, в нем появляются и сами и их тоженадо решать. Нам акцентируют внимание на выполнении стратегии. Не выполняешь - весь мозг вынесут. Выполяешь, как мы в этом месяце - никто не заметит и не похвалит. Перевыполнишь сильно, как мы в этом месяце- пренебрежительно махнут рукой и скажут :"Да это у вас из-за закрытого фудкорта". Как будто эти деньги люди просто пришли и положили, а мы для этого ничего не делали и не выдерживали этот огромный поток народу, не справлялись с ним.

И все, что давало повод любить эту компанию и придовало высокий смысл пропадает, все эти ценности - кажутся враньем. Потому что очевидна главная цель - нагрести побольше денег.

Я очень разочаровалась...знаю, я наивна. Это бизнес и никто не должен ни о ком заботится, все пришли за деньгами. Пусть так... но я так не хочу. Не должно быть так, чтоб меня бесили все люди. Не должно быть так, чтоб находясь на работе, я хотела быть в другом месте, любом. Не долдно быть так, что дома я только сплю, забила на себя как женщину, разожралась на булках только по тому, что мне хочется подсластить свое пребывание на работе.

Неужели я не смогу иначе? Неужели все так живут? ненавдят свою работу, а те кто выглядит счастливым просто занимаются аутотренингом?

В конце этого дня, напряженного, когда я решила уволиться, нашла хорошую цитату. Конечно сначала намерение было нервным, истеричным... потом истерика прошла, я стала думать о том, а что изменится, если я уволюсь. справимся ли мы? Илья сказал что поддержит любое мое решение и правда, с голоду мы не умрем. Главное что расквитались с ремонтом и почти закончили оплату рассрочки. Мне конечно хотелось услышать от него решительное :"Да!", хотелось чтоб он решил за меня. Но конечно он решительно не сказал, его можно понять - мне хорошо платят, что позволяет нам очень приятно жить, а мы только хотели позволить себе попутешествовать... Но блин, какой ценой это дается?? Мы постоянно не видимся, я уставшая вечно, недовольная, моя жизнь проходит... и ладно бы я работала на себя, реализовывала свое я... но я просто винтик в механизме, это создает ужасное чувство собственной ничтожности.

Я очень благодарна, что Илья не сказал этого да, что дал мне понять, что решаю только я. Ведь именно такой я и хочу быть, хочу решать за себя, быть сильной. И еще я подумала, что непременно докажу себе и ему, что это было очень правильное решение - я стану счастливее, а значит и он тоже.

Так вот, вернемся же к цитате... Это пост в инстаграмме одного популярного сейчас психолога Михаила Лабаковского: Но очень часто приходится объяснять человеку, что преодоление препятствий – это совершенно необязательный атрибут силы. Ровно как и способность размазать врагов, сокрушить конкурентов, работать на износ и так далее. На мой взгляд, сильный человек – это тот, кто выбирает себя и свое счастье. А пробиваться и побеждать – это не про силу. Это про самоутверждение. И оно, как раз, показатель психологического бессилия.

И меня как током ударило ... это же точно про меня!

Господи, то даже немного жутко, как жизнь дает нам правильные слова и источники, книги, фильмы именно такие в каких мы нуждаемся... у меня много раз так случалось! Эта цитата была прям в тему.

Я поняла, что реально мотивом всех моих действий была похвала. Все делалось для того, чтоб учитель похвалил, вызвал к доске зачитать сочинение, чтоб на работе кто-нибудь скзала, что я тут вообще больше всех работаю. Чтоб начальник заметил и выделил...очень важным в обществе считалось блестнуть энциклопедическими знаниями, выпендрится любимым фильмом или книгой. Чтоб другие подумали, что я лучше и круче, чем есть на самом деле. А чужим ошибкам я радовалась, теперь честно признаю... конечно я нормальный добрый человек, но чужие ошибки помогали мне понять, что я не совсем никчемная. Это вообще же больное самоутверждение! Я встала на путь осознанной работы над собой как раз три года назад, и весь мой самоанализ как будто вел вот к этому кризисному дню. Я поняла и признала совю проблему. Для меня это огромное событие и я очень горда собой.

Сейчас до полного освобождения от работы осталось три дня, завтра я работаю последнюю смену...Решила дать себе время примерно до Нового года пока - отдохнуть и понять, как же я хочу жить. Если вдруг пойму раньше и найду себе занятие по душе, класс. Нет - посмотрим. Ухожу как бы в никуда.

Очень хочу заняться своей внешностью и физическим состоянием. Работа над собой и станет моей работой! Хочу сросить эти ненавистные жиры, которые мешают мне чувствовать себя желанной и красивой. Хочу читать много книг, культурно проводить время, встречаться с дорогими мне людьми. А еще хочу позаниматься соцсетями кафе, попробовать для себя это дело и заодно помочь ребятам.

Пока вот такие вот планы.... давно собиралась написать и как всегда долго не могла сесть. Знаю ведь себя) знаю свои пороки и слабости и вечно стараюсь себя муштровать в достижении идеала. Худею по каким-то чужим правилам, ломаю себя. Надеюсь за это время, посвященное себе, я значительно продвинусь в поисках моего истинного я и научусь любить себя безусловно.

Пока писала, даже не могла оторваться и чай, налитый для настроения, остыл) До встречи, настоящая Яночка, мы начинаем долгий путь...

URL

понедельник, 05 августа 2013

10:49

мои стоны полюбому тебе не понравятся

Питер - как большая мягкая белая перина, его хочется обнять крепко крепко, вцепиться, прижаться, зарыться носом, потереться щекой. Расслабиться и разреветься. Он трогательный и умный. Завораживающий и вдохновляющий. Смотрю фото, и сердце щемит. Там наверное очень легко и не страшно быть одиноким. Ведь город всегда с тобой.

URL

понедельник, 01 октября 2012

20:33

мои стоны полюбому тебе не понравятся

ох ох ох))

Легче завести новый дневник...столько всего позади) Немного грустно, но спокойно. Часто накатывает возбуждение и ощущение чего-то нового, надвигающегося.
Даже не буду ничего писать про лж.

Жду перемен...

URL

четверг, 29 марта 2012